מצאתי לנכון להעלות את התשובה לפוסט בבלוג .
זוג
תבינו שבניכם זורם כוח שהוא לא שלך ולא שלו זה כוח שזורם בניכם מתוך שכל אחד מכם הוא כמוליך של האור האנרגיה .
זכר ונקבה הם שני מוליכים של כוח שלילי וחיובי
אם נקח חשמל לצורך המחשה
בחשמל הוא פלוס היא מינוס .
למה מינוס מיד מרגיש שלילי ופחות במשהו?
ולמה פלוס נחשב ליותר במשהו ?
התשובה ; כדי שנוכל להבחין במשהו נוסף...
עצם היותם הפוכים זה לזה בתכונותיהם חייב להיות בניהם הרגש השוני באופן יחסי .אומנם שלכאורה אין יותר פלוס בפלוס ואין יותר מינוס במינוס. רק כשבניהם עובר זרם והוא מחובר לנורה למשל, אז ניתן להבחין או להרגיש שיש כוח מסויים שזורם ביניהם ואנו אומרים יש אור .
החוט המוליך את הפלוס והחוט המוליך את המינוס הם שני דוממים, שאין בתוכם כלום, עד אשר מחברים בניהם ,עם נגד באמצע ונורה בקצה,אז אפשר לומר שיש בניהם כוח מסויים ,שכל אחד יכול להרגיש כנעים או לא נעים ... הכוח נמצא בניהם עובר בניהם
לכן אם נוצרת בניכם הרגשה לא נעימה ושניכם או לפחות אחד מכם יודע שזו ההרגשה המשותפת שלכם כעת
ואין את מי להאשים .
זה כבר נותן לכם אפשרות לעשות איזו תנועה אחרת זה לעבר זו ,בכדי להשתתף באנרגיה הזו ולכוונה לזרימה וחיבור ,לאהבה.
הנגד הוא הכוח המכריע אם יהיה חשמל בין המוליכים או קצר .לכן הוא החשוב .
בין בני זוג הנגד הזה הוא ההיתקלויות וההתנגדויות זה לזה והקושי שיש לפעמים . הקטע הוא לראות בו הזדמנות לחיבור .כמו סיבות או אמצעים שמחברים בנינו יותר ויותר.
אומנם שיש זוגות ששורפים את הנגד הזה על ימין ועל שמאל כי הם חושבים שהוא לא טוב והוא מפריע ושצריך להיות תמיד זורם ,כמו שאני חושב שצריך להיות .
הזוגות המנוסים כבר יודעים שאין דבר כזה בזוגיות ,שהכל צריך להיות לפי איך שאני חושב, כל עוד זוגתי לא מסכימה עם זה או לא מרגישה עם זה נפלא . והפוך כל עוד בן זוגי לא מרגיש זאת נפלא .או לפחות בהסכמה .
לדוגמא
נניח שאחד מבני הזוג רוצה משהו וזוגתו בהתנגדות.
הגישה כבר צריכה להיות ממקום אחר .
א. להניח שיש פה הזדמנות לאהבה גדולה יותר בנינו .
ב.אני מחפש דרכים אסרטיביות או מילים יפות או שואל אותה מה יכול לשנות את המצב כך שתתרצה לי במקרה הזה .
אתמול שמעתי על מקרה שבת הזוג היתה במיטה מבואסת עם עצמה ולא בא לה להיות עם המשפחה ולא להכין אוכל וכלום .בן הזוג שאל מה קורה למה את במיטה ? היא ענתה שהיא לא מרגישה טוב עם עצמה . כעבור שתי שניות הוא נלחץ והתריס בה לקום בהבעות מזלזלות . כך היא הרגישה כשתיארה את המצב.
שאלתי אותה למה ציפית ? ציפיתי היא ענתה שיניח לי או אם כבר הוא פונה אלי אז שיפנה ביחס שמעודד אותי ומנחם ומרים אותי ולא בדיבור הדוחה הזה שאני לגמריי לא מתחברת אליו.
זו דוגמא נפלאה לאנרגיה שזורמת בין בני זוג ונתקלת בנגד ומאירה נועם או רוגז . במידה ומתייחסים לאנרגיה הזו כנתון משתנה בהתאם לגישה שלנו כלפי הנגד ולא כנתון מוגדר מתוך איך שאני זוכר מצבים קודמים, אלא ממש כהויה פשוטה ופתוחה לתנודות בהתאמה ליחס שלי כמוליך ולא כישות שחייבת לקבל מה שהיא רוצה ואיך שהיא רוצה ...
תחשבו על זה ...
;){kind=link}